Infância I

Comecei a ouvir histórias desde muito cedo. Aos 4 já escrevia o meu nome e copiava as letras dos livros. Aos 6 já lia bem e além da colecção inteira da Anita, comecei a pedir enciclopédias dos animais e da natureza. Adorava jogar ao berlinde, tinha um saco cheio deles. Também gostava do elástico e jogar ao "quarto escuro". Aos 7 estraguei o meu primeiro computador e descobri sozinha que com o Basic podia jogar à minhoca e aos gorilas. Pedi à minha mãe que me desse a velha máquina de escrever e inventava que era uma empresária de sucesso. Compus a "Chinoca", a minha primeira invenção ao piano. Aos 8 descobri que a minha caligrafia era horrorosa e que os meus bonecos iriam ter para sempre, rodinhas em vez de pés. Conseguia fazer molduras de fósforos e cartolina e percebi, que conseguia fazer pequenas quadras sobre qualquer coisa.

Emolduraram na escola um poema meu sobre o chafariz. Fez-se uma inauguração e eu li o poema em voz alta.

Aos 9 pedi uma máquina fotográfica instantânea e cortei uma fotografia para estudar as cores primárias. Quis aprender inglês mas ninguém me deixou, então aos 10 desforrei-me, e num ano aprendi todo o inglês que consegui. Decidi compilar todos os meus poemas e escrevi a minha primeira história para publicar. Comecei a gerir a minha mesada e a participar na minha vida económica activamente. Aos 11 disseram-me que era faladora e irrequieta e tinha de me sentar sozinha na sala. Aos 12 já me vestia como gente grande e os meus blasers e saias de pregas, faziam furor em qualquer festa. Fazia coreografias para as danças da escola, gostava de fazer de rapaz nos teatros e tocava xilofóne no Natal. Aos 13 relatava todas as visitas de estudo no meu bloco de notas e tinha uma "Montecampo" com papagaios. Esfolava os joelhos praticamente todas as semanas e comecei a não gostar de ter pêlos nas pernas. Aos 14 tinha pressa de crescer. Descobri que sabia pintar muito bem e comecei a pintar quadros. Adorava física e geografia e fazia os trabalhos de inglês de metade da turma. Aos 15 escrevi a peça de Carnaval para caricaturar cada professor e as irmãs do colégio e surpreendentemente, correu às mil maravilhas. Escolhi uma escola sozinha e deixei as amigas do coração. Passei do mundo resguardado para o mundo real e descobri que os miudos fumavam, bebiam e não levavam os livros na mochila, como eu.

[...]

Pedaço de solidão

Quem não precisa de um pedaço de solidão?

Passear à beira-mar numa praia deserta, sentir o vento gélido na cara, mas o sabor quente que a tranquilidade do mar nos dá..

Sentar, reflectir na areia, os braços pousados sob os joelhos e o pensamento longe, a tocar no horizonte..

Quem não precisa de fugir de tudo e embrulhar-se em lembraças e passados, em calores e abraços, em àguas e mágoas que já passaram..

Relembrar, penar, suspirar e erguer a cabeça num soluço, mais um passo de solidão..

Quem não precisa de lembrar de onde veio, o que já fez e o que faria se tivesse de novo, tudo novamente para viver..

Caiu-me um pedaço de solidão nas mãos, enquanto vagueava pelo presente.. talvez este pedaço seja para me lembrar, que não devo vaguear pelo presente, mas sim caminhar a passos largos e apressados.

Semelhanças

Paris Hilton e Carolina Salgado: parecidas, não?

Falta só a Carolina Salgado divulgar um videozito caseiro com o sr. Dragão.

A minha é assim!

Eu já fiz a minha àrvore de Natal. E tu?

Mac Ordinarice

Estou de novo em estado de choque. Os tradutores deste país já andam com a cabeça enfiada nos presentes de Natal. Tanto, que já nem fazem o trabalho decentemente.

Há um anúncio televisivo do MacDonald´s, suponho que passado no deserto que diz o seguinte: " [...] o sabor do grelhado faz-me vir já. "

Ainda ninguém deu por esta falha absurda? Não é só por ter uma conotação extremamente ordinária, é também por nem ser português correcto. Claro.. a conotação ordinária pesa mais!

Ela, a Carolina

Confesso que ando mortinha para ler o livro de Carolina Salgado. Pode ser que esteja na calha do meu sapatinho!

A começar pelo título: "Eu, Carolina"; tropeçando desenfreadamente no sub-título: "a história verdadeira". Ela, a Carolina, vai enriquecer os serões de muitas famílias este Natal.

Enquanto espero para pôr as mãos neste diamante da literatura, vou seguindo a trama atentamente.

Mas o que realmente me choca não são as acusações, as vigarices, nem o facto de esta mulher não ter arranjado outra solução para arranjar dinheiro. O que me choca verdadeiramente, SÃO AQUELAS SOBRANCELHAS! O QUE É AQUILO? Credo.. que riscos são aqueles? Aquilo sim, faz-me espécie e contorcer-me no sofá.

Carolina filha, essa sobrancelha, não.

GTA III - visão feminina

Para os amantes de GTA III, aqui ficam algumas frases engraçadas Vs ridículas do jogo:

- "I used to be a model!"

- "My daughter is my mother!"

- "Hoy, stop, police!"

- "I´ve got a better car than you!"

- "Open your freaken eye!"

- "Oh my God.. what if you hit me?"

- "Hell no!"

- "I´ll thrill your ass!"

- "What? She´s my cousin?"

Eu, já não sei a quantas ando, mas ninguém repara.

Desconfio que o treinador do Benfica, Fernando Santos, sofre de alzheimer. Primeiro diz que a equipa tem de estar a 800%, o que por si só, já se torna um pouco esquisito.. a escala não deveria ser só até 100%? Agora, dá na cabeça a qualquer um utilizar uma escala consoante lhe apeteça.. gerar-se-ia uma grande confusão.

Depois, noutra declaração, Fernando Santos revela querer a equipa a 200%.

Estamos perante um caso gravíssimo de alzheimer precoce, ou então, perante a possibilidade de Fernando Santos ter um amiguinho imaginário.

Tu estiveste com a pinga à 9 anos?

Passou em rodapé no Jornal da Noite: " Condutor de Diana estava alcoolizado. "

Conclusão: em França também se bebe muito, cai-se para o lado, mas só se recebe a multa em casa, passados 9 anos.

Aunsências

Voltei voltei, voltei de láaa,

ainda ontem estava em França

e agora já estou cá!

Imaginação I

Imagine-se. Alguns objectos ou meios materiais que estão tão automatizados no nosso dia-a-dia que já nem lhes damos tanta importância. Mas se estes mesmos objectos estivessem colocados noutros contextos, não seria como se fosse a primeira vez que tiravamos proveito deles?

Por exemplo:

- uma televisão na praia;

- uma passadeira rolante na faculdade;

- uma piscina no meio da sala; (deve haver quem tenha)

- um sofá na paragem do autocarro;

- um eléctrico de casa para o trabalho; (aposto que são raras as pessoas a ter)

- um retroprojector em casa; (eu divertia-me imenso)

- um alarme daqueles do supermercado na cozinha, para saber se alguém roubou os chocolates da dispensa;

- um sinal de trânsito hall de casa; (eu gostava)

Comptine d´un autre

> Atenção, video com efeito de lágrima no olho.<



Eu avisei!

A hora da conversa

Os alunos do primeiro ano, lançaram um repto porque sentem que na faculdade há falta de calor humano. Ou seja, sentem que na passagem do secundário para a faculdade, se perde toda a intimidade, amizade e bom ambiente que se costumava ter.

Desta maneira, foram feitas obras dentro da faculdade, de maneira a tornar o ambiente universitário mais intimo.

As casas de banho foram remodeladas, não havendo agora portas, mas sim várias sanitas lado a lado, a começar ao pé da porta, acabando nos lavatórios. Tudo isto, para que todos se sintam mais íntimos, sem barreiras a tapar-nos do conhecimento uns dos outros.

" Oh Joana, bela cueca, passa aí o papel higiénico! "

Um cagalhão?

José Cid disse esta manhã num programa de televisão, que achava o último CD de Madonna um cagalhão!

Entretanto, Madonna já respondeu, dizendo que José Cid deveria ter mais cuidado o que diz, caso contrário, Madonna colocar-lhe-à também, uma pulseira vermelha da Cabala.

E tu, estudas?

Infelizmente agora só sei conjugar este verbo assim:

Eu estudo;

Tu não estudas;

Ele não estuda;

Nõs estudamos juntos porque tem de ser;

Vós não estudáis, ficáis a ver;

Eles não estudam, vão sair.

Sexo, drogas e psicanálise

O investigador austríaco Sigmund Freud, nasceu há precisamente 150 anos.

Depois de estudar os efeitos da cocaína, Freud tornou-se um entusiasta da droga, testando-a em si próprio durante anos e convenceu a namorada e as irmãs a usá-la. Era dependente do tabaco, inclusivamente provocou-lhe um cancro no maxilar, ao qual foi operado umas 30 vezes.

O método analítico que veio consagrar Freud, teve uma impostante causa sentimental. Apaixonou-se por Martha e como não tinha dinheiro, um amigo aconselhou-o a exercer medicina. A partir do que foi descobrindo, começou a reflectir sobre uma data de coisas que não se limitavam apenas À medicina ou às psicoterapias. Percebeu que a chave para resolver os problemas das pessoas estava nelas próprias.

Arrancada a investigação, demorou pouco a formular teorias sobre a importância da sexualidade na espécie humana. A sexualidade de Freud é o que os poetas e filósofos referiam como Eros, é muito importante para a psicanálise e explica um certo número de coisas, ao nível dos sintomas como as fantasias. Além disso, passa pela teoria do amor e do desejo.

O tema da psicanálise e o seu criador continuam a suscitar interesse em todo o Mundo.

Pingu

Quem não se lembra do Pingu!

Máquina, vou-te bater!

Estas máquinas são uma treta! (foi a única palavra mais agressiva que encontrei)

Uma ficou-me com o euro..

Outra fez cair o produto que escolhi, mas a abertura para retirá-lo estava estragada..

Noutra, pus a moeda, o produto foi direccionado para a frente, mas não caiu porque ficou preso..

E a outra... a outra? Nem pensar, três é o meu limite. Sou parva não!

Piropo educado

Aviso que este post contêm linguagem obscena, embora real!

Imagine-se, atenção, com muito esforço e muita vontade, imagine-se que não existem apenas: os piropos grosseiros e nojentos dos homens das obras; os piropos adolescentes de miúdos de fralda; os piropos rebarbados de homens na casa dos 50, 60 anos; os piropos dos rapazes bêbados que nem cachos e por último, os piropos das lésbicas.

Eu imagino então, o piropo educado. Enumero alguns exemplos, em comparação com os típicamente "brejeiros":

- "Ca granda peida que aquela gája tem!"

- "Olha que bela nalguinha."

- "Que boa, deves ser ainda melhor na cama."

- "Que jovem tão esbelta, deve ter um sistema reprodutor bastante afinadinho."

- "Fo***, ca ganda par de tetas!"

- "Oh meu Deus, que voluptuosa que fizeste esta mocinha."

- "Ai que palmadas te dava nesse rabo."

- "Ai se te apetecer, passo-te um cremezinho hidratante na pele."

Greve à audição do piropo, enquanto este nao sofrer uma severa mudança!

Nervoso miudinho!

José Veiga, em directo no Jornal da Noite:

"Diguem a verdade, por favor, diguem a verdade. "

Que pérola reluzente!

Hipótese II

Marilyn Monroe. Com a aproximação dos 40 anos, Marilyn caiu em depressão, exilada na sua mansão em Bervelly Hills, começou a engordar e a fechar-se para o mundo.

O seu estado depressivo e exilado durou durante 2 anos. Após esse tempo, Marilyn decidiu enfrentar a multidão de uma vez por todas, mas o seu estado físico e a beleza que a catapultara para a fama, haviam desaparecido. Marilyn estava irreconhecível e esquecida, longe do seu tempo de glória.

Voltou a chamar-se Norma, vive numa quinta em Kentucky, casou com um empresário na àrea dos fertelizantes naturais e permanece, praticamente anónima.

Hipótese I

Como seria a vida de certas figuras, se estas continuassem vivas?

Diana de Gales. Como seria a sua vida?

A vida de Diana não teria sido fácil. Teria deixado Dodi e voltado a trabalhar como educadora de infância. Deprimida e só, receberia cartas todas as semanas, com fotografias da Rainha a fazer caretas e mandádas pela própria.

Na tentativa de fugir ao mediatismo não desejado, Diana iria mudar-se para um apartamento nos subúrbios. Continuaria a participar na vida diária dos seus filhos, mas nunca mais teria contacto com a família real. Há 2 semanas teria ganho o Euro Milhões, sumindo num àpice, sem ninguem saber do seu paradeiro.. até então.

Resposta elegante!

Ontem à noite, fui ver o José Cid ao Casino de Lisboa. Fui com umas amigas e infelizmente, uma delas que é uma excelente companhia, não pôde vir. Como não vinha connosco, mandou-nos uma mensagem a dizer o seguinte: "Desculpem, não vou mesmo puder ir mas divirtam-se e tenham uma boa Cidada!"

Eu ouvi isto e imaginei automáticamente a minha amiga, com um sorriso no rosto, após ter mandado a mensagem e a pensar: "É pah.. agora excedi-me, desta vez tive mesmo graça (uns risos de contentamento), às vezes estas graças saiem-me, tenho jeito!!!"

[...] Inês, CIDADA??? [...]

Formiga voadora

Hoje pousou uma amiguinha destas no meu braço. Uma formiga voadora!

Há muito tempo que não via uma, pensei que estivessem em vias de extinção.

Ela disse-me que não, que estão bem e são muitas ainda!

Rewinding

Série de infância. Gostava tanto! "Green Acres"

Abaixo Assinado

Venho por este meio, expressar a minha indignação por terem posto fim à tradição do "comer da castanha assada".

Tudo se passou hoje à tarde. Sítio? Metro do Campo Grande.

Apeteciam-me umas castanhinhas quentinhas e qual não é o meu espanto, quando em vez de ver as típicas folhas das páginas amarelas enroladas, vejo modernos saquinhos de papel. Saquinhos tão modernos que tinham até duas aberturas, uma para as castanhas, outra para pôr as cascas.

Estou indignada, chateada, em estado de choque!

Desde criança que o melhor de comer castanhas assadas no papel enrolado, era não saber quando iriam acabar as castanhas. O brilhar dos olhos ao ver que no meio de tanta casca, ainda havia mais uma.

Tudo isso acabou..

A castanha assada perdeu a magia..

Volta papelinho enrolado..

Manifestação do armário

Um pequeno reparo sobre a manifestação do secundário.

Não sabem muito bem o que querem, ou melhor, entram em desacordo uns com os outros, quando deviam prevalecer em uníssono.

Uns dizem que não querem aulas de substituição, porque para jogar cartas, ao stop, falar e pintar as unhas, já têm as aulas normais.

Outros dizem que concordam com as aulas de substituição, mas dão o exemplo da pobre professora de educação física, que a maior parte das vezes tem o papel ingrato de fazer as vezes de quem falta. Quem tirou o curso de educação física é claramente etiquetado como "pouco capaz ou limitado", não sendo o seu lugar em aulas que requerem um pouco mais que os músculos dos bícepes. O que os mentecaptos dos alunos não percebem, é que estes pobres coitados sabem mais de matemática, física, biologia ou até português, do que eles alguma vez irão saber.

Depois gritam esbafuridos que quem não salta, é do governo. O que não pensam, é que quem lhes dera depois de acabarem o curso, ter um qualquer trabalho no governo. Se pensassem, iriam permanecer quietos e rir na cara de quem saltasse.

Não compreendo também, como uma manifestação com um peso tão dramático e sofrido, pode dar tanto azo a risotas, esbracejos de contentamento e conversas contrárias.

Numa coisa esta manifestação teve todo o valor: os alunos conseguiram marcar a sua falta injustificada às aulas, para manifestarem, precisamente no mesmo dia que a manifestação dos professores. Desculpabilizam-se ambas as partes, pois sem professores não há aulas e sem alunos também não. Não é de louvar?

Manhattan

Já era tarde e tinha acabado de chegar a casa. Sem paciência nem vontade de me pôr a inventar uma sandes, sai, alguma coisa se haveria de arranjar lá fora. Esta frio, muito frio.

Manhattan estava muito movimentada e era difícil andar a passo acelarado sem tropeçar em alguém. As luzes, o movimento, a alegria emocionavam-me, tal como se tivesse acabado de chegar.. e já lá iam 2 anos. Já tinha palminhado as ruas de Manhattan vezes sem conta, as solas já estavam gastas e o frio, apesar de intenso, já era cómodo e bem-vindo.

As caras eram sempre diferentes e davam-me a impressão de viajar sempre que saia à rua, por países diferentes.

Tinha saudades de casa sim, mas sentia-me tão bem, ambientada e parte do puzzle que sabia, se me fosse embora de vez, levava comigo Manhattan, o cinzento de dia e o colorido da noite comigo.

A fome já nem se fazia notar, tinha acabao de beber o ar e enriquecido mais uma vez do caminhar e do absorver do que me rodeava. Comprei um cachorro, uma cola, respirei mais uma vez e rumei ao meu apartamento na 5th Avenue. Lar, doce e tão desejado lar.

Questão pertinente!

Acabamos de almoçar e temos de sair para a rua, mas chove torrencialmente. Será que há o perigo de a nossa digestão parar?

Mala de mulher II

Eu sou uma consumidora de lixo dentro da minha mala. Só a quantidade de lixo que já tirei, de dentro de todas as minhas malas (muitas, muitas), dava para reciclar e transformar numa àrvore, novinha em folha!

Ser mulher, é dose!

Vida dupla

Nunca se perguntaram, quando passeiam na rua, quem são realmente as pessoas com quem nos deparamos diáriamente?

- será que o Sr. António da padaria faz swing com a mulher à noite;

- a professora de português na sua vida íntima veste-se de cabedal e usa chicote, para dar largas à imaginação;

- o nosso melhor amigo é homossexual e nós nunca pensámos nisso;

- a nossa vizinha do lado bate no marido e obriga-o a vestir cuecas de mulher;

- aquela nossa colega de turma, certinha e muito estudiosa, é stripper num bar de alterne;

- aquele casal simpático da tabacaria, vai à missa todos os Domingos e comunga, mas ele trai a mulher com a stripper do bar de alterne;

- o porteiro do nosso prédio, quando a mulher sai gosta de experimentar os vestidos e a lingerie;

- a nossa mãe diz que vai tomar chá com as amigas, mas vai à discoteca dançar até não puder mais... wow.. pronto.. esta parte, parece que já chega!

Pois é, uns minutos de atenção a quem nos rodeia, podem dizer-nos muito sobre as pessoas.

Estupidez humana

A estupidez humana, em nome da ciência pode ir muito longe. Estava a ver um programa na Rtp2, sobre o estudo de homens muito corajosos (ou muito estúpidos) sobre animais perigosos. Numa das reportagens, o animal em estudo era o morcego. Tinham sido revelados alguns casos de mordeduras em seres humanos e para provar isso mesmo, James decide oferecer-se como vítima, para que a sua equipa consiga filmar um caso verídico, em tempo real. (mas a estupidez nao pára..) James teve de permanecer imóvel, até que um morcego se aproximasse. O morcego escolheu o dedo de James e arrancou-lhe um pedaço pequeno de carne. Apesar da dor aguda que sentia, James deixou-se imóvel para que o filme ficasse acabado. O morcego continuo a sugar-lhe o sangue e James a estupidificar de dor.

Haja paciência.. uma boneca insuflável tinha servido de cobaia, uma cobaia já por si estupida!

O "folheteiro"

Por dia, se cada pessoa se der ao trabalho de contar e guardar, é capaz de levar para casa uns 10 folhetos.

Por norma nunca recebo, não por má educação, mas porque tenho sempre as mãos ocupadas e porque o destino do folheto será o caixote mais próximo, e eu não gosto de estragar. Hoje, estava eu num semáforo, levava numa mão a mala e o dossier, na outra o casaco e ao mesmo tempo, tentava pôr uma pilha no mp3, de uma maneira um tanto ou quanto circence! Um "folheteiro" que estava ali perto, aproveita o semáforo e começa na sua distribuição. Olha para a minha azáfama e dá-me um folheto.

"Quer que eu ponha isso onde? Na boca?"

Campo Grande´s palace

A zona comercial do metro do Campo Grande é um verdadeiro antro. Mesmo que uma pessoa venha mortinha de fome do trabalho, só com muito, mas muito sacrifício irá descer as escadas e passear pelo antro que se tornaram aqueles cafés.

Aos bêbados perde-se a conta (não é que eu tenha alguma coisa contra bêbados, eu próprio sou um grande bebedolas); os loucos contam-se pelos dedos das mãos; a quantidade de pretos a cheirar a catinga foge do alcance da vista; as ciganas aos berros, mesmo sabendo que estão a vender ilegalmente, ficam chocadas e indignadas porque a polícia vem ai; as "quengas" bebem a imperial, fumam o cigarro e contam os trocos para pagar; e por fim, parece que os homens de todas as obras dos arredores, param no Campo Grande para corar as bochechinhas um pouco e pôr a conversa em dia.

Mau aspecto a comida nem tem, mas só de entrar naquele sítio, a fome desaparece.

Olhe, era mandar aquilo tudo abaixo e construir uma Vernissage!

Àgua vai!

Sobre as cheias no Alentejo a noite passada, um idoso entrevistado responde:

"Eu detesto àgua, não gosto nada de àgua, o médico obriga-me a beber 3 litros por dia e eu não bebo.."

Ecoponto

Era uma vez..

Uma garrafa de vinho que foi para o ecoponto verde e quem a bebeu para casa, entrando de fininho.

Conheceu uma folha de papel que de tão amachucada, foi para o ecoponto azul, um pouco amuada.

Do ecoponto amarelo saiu a passear, um saco de plástico feliz e contente que é agora um tabuleiro fantástico.

Na triagem separam-se mas contentes, vão deixar de ser desperdicio e ansiosas caiem e rolam, não é para elas nenhum sacrifício.

As embalagens que vão para o Ecoponto, têm sempre um final inesperado, tenha atenção e repare na próxima vez que for ao supermercado!

O Futebol

Quando há futebol, principalmente no Estádio de Alvalade que está mais ao alcance da minha vista, o metro fica mais enlatado do que o meu armário de Inverno. Consegui então reparar que há um padrão que sucede repetidamente, sempre que rola a bola em Alvalade. Os adeptos enlatados seguem este padrão:

- O adepto curriqueiro, calça de ganga, casaco e cachecol ao pescoço ou na mão;
- O adepto bimbo e ridículo que veste a t-shirt do clube, o cachecol e o boné, cheira a sovaco e está nervosíssimo com o jogo;
- O adepto versão familia classe baixa: usa o cachecol e o boné e leva o miúdo às barraquinhas comer um cachorro cheio de tudo o que é bom e depois ao Estádio, em passo acelarado e emocionado;
- O adepto versão familia classe alta: o pai que anda só de metro quando a bola assim o obriga, não exibindo qualquer acessório do clube, apenas um fato e uma gabardine. Anda direito, passo contido e sóbrio e leva os filhos emocionados por terem andado de metro com o povo pela primeira vez;
- O casal adepto discreto: vão de mãos dadas, sorridentes mas sem se fazerem notar (são os adeptos mais difíceis de reparar), partilham o gosto pelo futebol no estádio;
- por fim, o adepto em versão grupo: fazem muito barulho, ocupam a maior parte do metro, envergam tudo quanto é acessório do clube, parece que vão ao futebol como quem vai para um festival de rock e acham engraçado descer pela escada rolante que sobe.

A parte do adepto sovaco incomoda, incomoda bastante!

O casal que ronda o perfeito (se fosse açorda de marisco..)

E que belo modo de amar a dois!!!

«Sexo sem Tabus»

"Falar de sexo não é algo grosseiro e desnecessário: apenas revela abertura, curiosidade e interesse para com um assunto que a todos diz respeito, que praticamos e que faz de nós seres excepcionais e únicos", escreve a autora na introdução de "Sexo sem Tabus". Um livro sobre sexo sem tabus que, entre várias curiosidades, responde às perguntas que «muitas vezes não se fazem por vergonha».«Sexo sem Tabus» escrito pela psicóloga Marta Crawford.

Para quem não tem vergonha na cara, «Sexo sem Tabus» poderá servir como um bom livro para ler aos filhos antes de dormir.

Sentido de Humor

Há saidas geniais! Esta saiu.. pronto, vou voltar a falar na novela do horário nobre, mas é uma saída, como muitas outras, simplesmente muito bem apanhada.

Com uma opinião pessoal diferente mas..

"O único homem fiel foi o Adão, porque só tinha a Eva à frente e com a cobra não dava muito jeito."

Dá ai um pouco dessa Maconha!

"Fumo aqui e tomo um chá, fumo aqui e tomo um chá.. às vezes até danço!"

Américas, Américas

Pump keen

Witch is

Hello win

Chevrolet (a cantiga)

"Eu comprei um Chevrolet, [um Chevrolet!]

para não andar a pé, [andar a pé!]

mas, saiu-me um Chevrolato, [um Chevrolato!]

e tive de andar à pata, [andar à pata!] "

Insólito

É a segunda vez que ligam para o meu telemóvel, a perguntar se eu sou o Orlando.

Se não era à primeira, porque é que haveria de ser à segunda???

- "Boa tarde, é o Orlando?"

- "Sim sim, já sou o Orlando. Ora diga lá então?"

Não tem nada (mentirooosa)

Estou em estado de choque. Ouvi dizer, por fonte segura que não é um boato, que Floribella ganha 6 mil euros por mês. 6 mil euros!!!

Eu também sei cantar, umas extensões ficavam-me a matar, tenho imenso tempo livre, posso ganhar também essa quantia?

"Afinal não tinha nada,

agora tenho tudo tudo.

Não tenho tempo livre,

mas sou rica rica em ouro,

mas não importa, vou comprar uma mansão,

p´ra pôr os meus amigos,

as estrelas

e até um cãaaaao!"

O estado das coisas..

Cheguei a casa, sofá e um pouco de televisão para descansar a cabeça.

Uma série conhecida que supostamente retrata a vida, a nossa vida, tal como ela é. A verdade, é que além de falar maioritariamente sobre namoros, "curtes", sexo, parece que o romance está fora de moda. Conhecem-se, dão o primeiro beijinho, aproveitam que estão sozinhos e pim... sexo no 1º encontro? Chamem-me antiquada, mas então e o romance? Onde páram as mensagens, as conversas, os risos e os toques tímidos? Cambada..

Tic Tac

Hoje é o dia que a maior parte das pessoas sonha ter. Hoje temos 25 horas para gastar!

Amo-te

A palavra mais forte que um muro de betão e mais doce que os dedos cheios de chocolate.

"Place me like a seal over your heart,

like a seal on your arm;

for love is as strong as death,

its jealously unyielding as the grave.

It burns like a blazing fire, like a mighty flame. [like the very flame of the LORD?]

Many waters cannot quench love;

rivers cannot wash it away.

If one were to give all the wealth of his house for love,

it would be utterly scorned."

(passagem retirada da Bíblia)

Tenho uma ligeira apetência, para ficar com as músicas de anúncios publicitários na cabeça.

Vamos à escola II

É triste ver como escrevem pessoas já crescidinhas. Que não saibam conjugar um verbo ou outro, ou escrever uma frase que obedeça às regras gramaticais; que não saibam se a palavra leva um "s" ou dois, compreendo que por vezes seja até aceitável, desde que se consigam exprimir com alguma clareza. Agora, que deturpem o português, as palavras trocando letras para soar a algo que ainda não descobri, isso sim, mexe com o meu sistema nervoso (já por si muito sensível).

Que ideia peregrina é essa de utilizar o "x" a torto e a direito? Ou o "k" que nem sequer faz parte do nosso alfabéto? Abreviaturas sim, dão imenso jeito, mas "xim, kerida, xou, xopa, kalker, axim, fiko.. " e estaria aqui a noite toda estupidificando a minha mente (também já de si um tanto ou quanto estupidificada).

Acho que é suposto soar a palavrinhas de bébé? Não será?

A escondidinha

Afinal não é só a língua portuguesa que é traiçoeira. A língua inglesa também é danadinha para a brincadeira. Dizia então a Dra. Professora numa aula de hoje:

"These were the measures to peace during the Cold War."

O Limiano é Americano

O Queijo Limiano é sem dúvida, um queijo americano. Porquê?

Repórter: O que acha sobre o envio de mais tropas americanas para o Iraque?

Queijo Limiano: Hmm.. o queijo limiano tem menos 50% de gordura e vem em fatias.

Repórter: Ok. E o que pensa sobre a possível subida da electricidade?

Q. Limiano: Ora.. o queijo limiano é curado a 12º tornando o seu conteúdo mais saboroso.

Repórter: Certo. Então e de onde vem o plástico que embala o queijo em fatias?

Q. Limiano: Vem das Américas. A verdade, verdadinha, é que o queijo é cortado nas Américas por pessoal especializado em cortar o queijo limiano. Inundaram-nos as fábricas por cá, os jornalistas estão em todo o lado com perguntas tolas.. mas querem saber do queijo ou não? Que maçada. Tivemos de mandar tudo para as Américas, cá não nos deixam cortar em paz. Irra. Danados d´um raio.

Corpos magros, barriguinha cheia

Corpos Danone cremoso, tão bom que nem vai acreditar que é magro!

Mas magro numa embalagem tão gorda? Eu não compro esta ideia. O publicitário (que me perdoem se não é este o nome pomposo que têm no diploma), deveria ser despedido e mandado para o Tibete sete anos).

Compléquiço

dipo. Complexo de Édipo e Electra no amor. Será que assim se podem justificar e comparar os sentimentos obcessivos de ciúmes e posse sobre a pessoa amada? Não sou filósofo, também não sou grande pensador, nem idiota (talvez um pouco idealista), mas acho que encontrei aqui uma teoria macaca.

Se bem me lembro, não passei por esta experiência, não era possivel que passasse. No entanto a minha teoria revela que quem demonstra sentimentos obcessivos por quem gosta, sofreu e não ultrapassou o complexo de Édipo enquanto criança. Vejamos então:

- fixação da sua atenção libidinosa na pessoa do sexo oposto (pode ser do seio familiar ou não, havendo até quem se apaixone por primos, tios, até irmãos) ;

- aversão a quem rodeia a pessoa amada, principalmente no caso das mulheres, se quem rodeia é alta, loira e escultural e no caso dos homens, se eles são musculados, bronzeados e mulherengos;

- ciúmes compulsivos e constantes "porque é que me dás a mão mas um dedo fica de fora? quero esse dedo também para mim."

Complexo ou não, quem não se revê um pouco assim? Complexo saudável? Complexo inocente? Complexo oportuno e imprescindível?

Ah, gays, lésbicas, "assim assim", ficam excluidos da teoria. E não me venham com discriminações.

Teoria macaca, vai já para o teu galho e de lá não saias!

Um caso comum de estupidez

Como pode alguém, após ter passado ao lado de um acidente vistoso em cadeia, guinar de uma faixa para outra e ainda para outra. Como? Bom, como eu sei.. tem tremeliques nas mãos e pó na cabeça.

A vontade que dá, é faze-lo parar, mandá-lo sair do carro e fazer "bóf bóf", duas chapadas das sonoras. "Agora sim, pode entrar no seu carro e vá lá com juizinho. E eu que o torne a ver a fazer dessas brincadeiras. Vá, andor à minha frente."

Isto sim, repreensão bem feita e caseira!

Vamos à escola

"Swing"

- banco suspenso no ar

- dançar

- líder do desenvolvimento rural britânico em 1830 "Captain Swing"

- jogada rápida no cricket

- jogada de golfe

- grupo de música de Hong-Kong

- um jogo para a Playstation

- um filme de Thomas Carter 1993

- actividade sexual conduzida entre 3 ou mais pessoas (Austin Powers: " yeh baby ")

O "swing" não é fácil

To swing, or no to swing!

"Swingueristas" de todos o país. Não vos sabia tão filosóficos, tão profundos. "O swing não é facil", confesso, vejo a novela assíduamente e considero esta temática até pouco interessante, mas eis que a frase me tocou profundamente no coração. Quais problemas de fome e carências enconómicas, quais inundações e falta de àgua, (só mais uma), quais terroristas e preço da electricidade que sobe.. "O swing não é facil."

Manifesto como o do Dantas

O metro deveria ser abolido. Pim!

As portas do metro podem cortar-nos ao meio, sendo que o bilhete foi pago para uma pessoa, mas apenas metade faz realmente a viagem. Pim, pum!

O condutor do metro pode adormecer, sem que ninguém dê por isso. Pim, pim, pum!

As portas abertas à saida do metro, induzem-nos a cometer o delito de não pagar o bilhete. O metropolitano corrompe o cidadão, dando-lhe a hipótese aventureira de viajar sem pagar. Pum, pim, pim, pum!

O metro cheira mal e usa ceroulas. Morte ao metro. Pim!

Two ladies for tea, please!

I´m a lady, in a lady´s dress!

Mala de mulher

O que tem afinal uma mala de mulher? Não sou mulher, mas tenho sempre em casa uma mala de mulher, com o devido conteúdo, para me lembrar como é bom ser-se prático, simples, bom.. ser-se.. HOMEM! (tenho também um fio-dental e um baton.. mas bom.. fetiches..)

O que tem a minha mala de mulher?

Uma caixa de óculos;

Um lápis e uma caneta;

Uma caixa de Cd vazia;

Uma carteira castanha de pele;

Um envelope;

Uma agenda;

A Lux da semana passada;

E por fim, alguns papeis e talões amachucados.

Experimentei então fazer a seguinte experiência: coloquei o meu tlm dentro da mala de mulher, achocalhei-a um pouco (tal e qual o andar de uma mulher enquanto anda) e liguei do meu telefone fixo. Olhei para o relógio de pulso, pus a outra mão dentro da mala e contei... 6 minutos e meio até conseguir tirar a mão e o tlm da mala (pelo caminho cairam todos os papeis amachucados, o lápis e a caneta.

Para a próxima experimento a mesma proeza, mas desta feita, numa mala de viagem de mulher!

Turilú, I´m a lady, I want a lady´s drink!

Apenas um reparo

A polémica em torno da lei sobre o aborto coloca-me diversas questões. Quem é contra a despenalização do aborto, recorre à frase feita "É uma vida". É uma vida pois. Quando há um acidente e morre alguém, diz-se por exemplo: "O acidente ceifou a vida a um casal.."; e se a mulher estivesse grávida, não seria então mais correcto dizer: "O acidente ceifou três vidas." É uma vida por vezes esquecida..?

Reparei também..

Reparei também, que a maior parte dos utentes enquanto esperam no hospital, espera na parte de fora do edificio, onde pode falar, atender o telefone e fumar o seu cigarro. Parece-me que seria de louvar quem tivesse a iniciativa de colocar umas luzes psicadélicas, umas colunas, um Dj e um pequeno bar, e o som "abria" por volta das 23h. Tenho a certeza, ponho as minhas mãos para o ar e grito "Aleluia", como esta medida iria tornar os pacientes de Portugal, muito, mas muito mais felizes.

Oh sr. da bata verde!

O Hospital de Santa Maria fez-me lembrar subitamente o Bairro Alto. Bem sei, que comparação mais ignorante e sem sentido.. mas a verdade é que é tal e qual. Vê-se muita gente conhecida, a maior parte do tempo estamos de pé, saimos de lá já a noite vai longa, andamos de copo na mão (o das análises) e o carro está longe, muito longe.

Pomba Gira

Blog.

B L O G, blog. O que quer dizer realmente a palavra blog?

Dizem os entendidos, que há muito, muito tempo, ainda o Noddy não tinha comprado o seu primeiro chapéu vermelho, nem tirado a carta, os blogues era usados como meio de comunicação durantes os tempos de guerra, em substituição das pombas. Pombas essas, pouco eficazes, quando alguém se lembrava de lançar migalhas de pão ao chão, sendo este invadido pelas pombas que caiam que nem torpedos. Entretanto o ponto central da questão não sao as pombas, mas sim os blogues, que dizem afinal os entendidos, obedecerem a um estilo jornalístico e seguir uma certa ordem cronológica. O que em relação às pombas leva uma valente linha de vantagem, pois de tanto debicarem o chão, ficam sem saber distinguir o Norte do Sul, a escrita corrente da literária e o olho esquerdo do olho direito.

Há quem diga que o céu é azul e não perceba a diferença entre a realidade e uma vista que prega partidas. Vou desafiar-me, ver e sentir a realidade que me rodeia e trocá-la por migalhas de pão.